相声:我要谈恋爱

NE:大家好,自我介绍一下,我叫NE,是一名海龟!
F4:比王八大一号的那个?
NE:讨厌!你很讨厌!我是海外留学归来的博士!
F4:哦!
NE:谁知一毕业赶上了经济危机,我海龟变海带了!
F4:海带?
NE:海外归来的待业青年!
F4:嚯!
NE:工作不好找啊,怎么办啊?我调整心态,以前非大型企业不去,现在,中型的也可以考虑!
F4:哎,您这心态很好!
NE:退一步海阔天空么,我这要求一降低,工作机会就来了!
F4:哦?!
NE:一家中型的民营企业很快和我联系上了,我们是一拍即合啊,这工作就谈妥了!
F4:恭喜您啊!
NE:领导对我非常重视啊!
F4:那是,海龟么!
NE:第一天上班,嚯,全厂都出来列队欢迎我啊!
F4:这么热情?!
NE:董事长,总经理,秘书,财务总监,市场总监,技术总监,生产总监,人力资源主管,技术支持部长,后勤部长,保卫科长,前台,司机,清洁工,厨子都出来欢迎我!
F4:嚯,够热情的!
NE:我和他们三个人一一握手,我很感动啊,我...(被F4打断)
F4:您等会,三个人?!
NE:啊!
F4:合着你们厂就三个人啊?!这董事长兼厨子?
NE:讨厌!你很讨厌!谁说只有三个?!四个!不还有我嘛!
F4:您这可不算中型企业!
NE:但是我很受重视啊!
F4:那肯定,就您一个干活的!
NE:上班第一天领导就安排我来解决一个技术难题啊!
F4:哦?!
NE:我们是一家生产肥皂的企业,有一条包装生产线,但是这条生产线有个缺陷:常常会有盒子里没装入肥皂。总不能把空盒子卖给顾客啊,这个问题要解决啊!
F4:是!
NE:这难不倒我!海龟么!一个月以后我就把这个解决方案给弄出来了!
F4:哦?!
NE:在生产线的左边放一个红外线发射器,右边放一个接收器,当有肥皂盒通过的时候,接收器就接收不到红外线了!
F4:嗯,被盒子挡住了!
NE:这个时候我在启动一个X光透射器,你别看这盒子外表都一样啊,但是在X光的照射下就现原形了,没有肥皂的盒子X光就透射的多,有肥皂的透射就少,我不就知道谁是空盒子了么?!
F4:对!
NE:一旦发现它是个空盒子,我在用一个机械手(做动作:模拟机械手)把它给抓起来,放到旁边的生产线上,旁边的生产线是进料生产线,全都是空盒子!
F4:够巧的!
NE:老板听了以后非常满意,就问我,“NE啊,这得需要多少钱啊?”,“100万!”
F4:嚯,可不少!
NE:老板一听,立刻坚定的告诉我...
F4:上马?!
NE:“不行!”,“太贵了,咱们是小厂,你再想想办法,想个花钱少的。”把我给气的啊,高科技给你你都不用啊!
F4:哎,太贵了!
NE:想便宜是吧?你买一风扇放在生产线旁边,这风扇一吹,就把没肥皂的空盒子给吹下来了,再找个工人一收拾!搞定!
F4:您直接用这方法多好啊,还用的着什么红外线,X光么!
NE:高科技嘛!
F4:高科技也不能滥用啊!
NE:解决完这个问题以后,我得到了老板的重用啊!我被任命为副总经理!
F4:哦,升官了!
NE:这个新官上任三把火啊,我给老板提建议,咱要做自己的品牌!冲出亚洲,走向世界!
F4:哎,这话对!
NE:我已经想好了一个名字,就叫雕牌!第二天老板回来告诉我,“雕牌已经被人注册了!”
F4:那怎么办啊?
NE:我一想,这好办,咱注册一周佳牌,周总理的周,佳能的佳,印商标的时候啊,把这两字印的近一些,不就行了!
F4:您这可是假冒产品啊!
NE:这年头,有假的谁还用真的啊!
F4:也是!现在流行山寨!
NE:我这么一改啊,嚯,销量pia pia地就上去了!厂子发展到2000多人!
F4:嚯,这么厉害啊!
NE:我的薪水也直线上升啊,有钱了!我买房买车!
F4:哦,成金领了!
NE:但是我的生活也有缺憾!我的人生还不圆满!
F4:怎么了?
NE:我长这么大还没谈过恋爱呢,我没有女朋友!
F4:年纪不小了,也该找个了!
NE:我要找一个女大学生!
F4:哦,还非得找学生?
NE:学生清纯啊,才能配的上我这高雅的气质!
F4:您可真舍得夸自己!那您打算找哪的学生呢?
NE:这俗话说的好啊,北大的美女清华的汉!
F4:是吗?
NE:北影外面车成串!
F4:哎,是有这种社会现象!
NE:北影的女孩漂亮啊,我就找北影的!开着我那车去!
F4:哎,显摆!
NE:到了北影门口一看,嚯,果真是名不虚传啊!
F4:怎么了?
NE:车真的成串了,全是好车!
F4:都是有钱人的!
NE:但是我不怵他们啊,我有房有车的海龟博士!
F4:是,您也不差!
NE:我把车优雅的停在了路边,打开车门出来,站在车旁(作一腿站立,一腿弯曲,一手扶车,一手恰腰状)
F4:您这什么造型啊?
NE:我有房有车的海龟博士,我骄傲啊!
F4:有资本!
NE:旁边有一土大款,镶一金牙,带着一条,有你手腕粗的金项链!
F4:嚯!
NE:穿黑色西装,打一条真丝领带!
F4:这个打扮还可以啊!
NE:可以什么啊,领带上印着蜡笔小新呢!
F4:蜡笔小新?这确实不怎么够档次!
NE:西装也是,袖口的商标都不知道撕!我一看牌子,(停顿)耐克!
F4:耐克的西装?!看来这位的品味真不怎么样!
NE:右边的口袋,放着手机,一会接一电话,“哥们今晚有事,你们先吃”,“哥们今晚有事,你们先喝”,“哥们今晚有事,你们先乐”,“哥们今晚有事,你们先赌”
F4:嗬,这吃喝嫖赌,样样俱全呐!
NE:左边的口袋,装的瓜子,不停地在那咳啊,扔的满地都是瓜子壳啊!
F4:不讲公德!
NE:上边这个口袋,放一白色手绢!
F4:哎,这个做对了!
NE:(做动作:把手绢拿下来擤鼻涕,擤完叠一下再放回去)
F4:嚯!
NE:最可恨的是,他开着一辆破车!
F4:什么车?
NE:奥迪A4!
F4:奥迪还破啊?不错啦!
NE:破车!还跟我打招呼,“嘿,哥们,你在这干嘛呢”
F4:您怎么回答啊?
NE:不理他,又来,“嘿,哥们,你在这干嘛呢”
F4:还不理?
NE:不理!还来,“嘿,哥们,你在这干嘛呢”“管的着吗?!你来干吗我就来干吗!”
F4:也对!
NE:“你干什么的啊?”(作昂首挺胸状)
F4:来精神了!
NE:“我是一名海龟的博士!没见过吧?!”“海龟的博士我倒见过,开着奥拓来这接人的,我还真是头一次见!”
F4:啊?!您开着奥拓去的啊?!
NE:嗯!
F4:那您还说人奥迪破,您的车不如人家!
NE:胡说!它是奥迪A4,我是奥拓A6!我整整大它两级!
F4:没有这么比的!
NE:正说着呢,一个女孩向这位老板走来,我一看,咦,(停顿)李宇春!
F4:别胡说八道啊,李宇春不在北影!
NE:长的实在是太象了!人来了,老板开车走人,路过我车的时候,他故意打了一下方向盘,哧的一下把我的新车给刮了一道!
F4:是够可恶的!
NE:把我气的啊,上车,打火,踩油门,我追!
F4:哎,等会,您不挂档阿?
NE:管的着吗,我自动档!
F4:奥拓还自动档?
NE:不许歧视小排量!我一踩油门,车子象离弦的箭一样冲了出去!
F4:够快的!
NE:一千米,五百米,四百米,三百米,二百米!
F4:越来越近了!
NE:还有不到一百米!
F4:追上了?
NE:没有!我终究没能飙得过那辆奥迪,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是因为我的车不好!
F4:那为什么啊?
NE:高速路不让我奥拓进!
F4:嗐,您的车太慢了!
NE:在北影门口呆了小半年,没碰到一个识货的,我气啊,我走,失去我是她们的损失,我去北大!
F4:哦,去北大!
NE:北大的学生没有那么势利!
F4:嗯!
NE:好追,这追女孩我有一手啊!
F4:哦?
NE:追女孩讲究四门功课!
F4:哪四门?
NE:坑蒙拐骗!
F4:啊?!坑蒙拐骗?!
NE:不好意思,说错了!是望闻问切!
F4:怎么讲?
NE:望,就是说你要四处望一下,寻找目标!
F4:哦!
NE:我就走在北大的校园里打望啊!
F4:打望?
NE:打望是我们的专业术语,就是寻找漂亮女孩的意思!
F4:哦!
NE:我就在北大的校园里打望啊!(做动作:原地踏步,头缓慢左右摇晃)
F4:我说您这是脑袋还是雷达啊?
NE:扫描嘛,咦(动作停止)
F4:锁定目标了?
NE:发现一个很漂亮的女孩,气质也很好!
F4:赶紧跟上去啊!
NE:我赶紧追过去,跟在她后面,但是不知道该如何搭讪!
F4:是,这搭讪是门功课!
NE:我就这样一直跟着,跟着跟着,我一看坏了!
F4:怎么了?
NE:她到宿舍门口了!我不能再跟了啊,再不搭讪,可能这辈子就再也见不到了!
F4:是!
NE:我鼓起勇气,大喊一声,“同学”,她回过头来看着我,“什么事?”,我怎么回答啊?!
F4:哦,还没想好怎么说!
NE:我一时语塞,气氛很紧张,我急的汗都出来了!
F4:赶紧想辙!
NE:哎,你还别说,还真让我想出来了!
F4:急中生智!
NE:(做动作:从地上捡起一块砖头)“这块砖头是你掉的吗?”
F4:也别说,地上也没有别的可捡!
NE:她把砖头抢过去这顿拍我呀,(作打人状)虽然这次没成功,但是我积累了宝贵的经验,自那以后,满校园都是我和女生搭讪的身影!
F4:说说!
NE:同学,这把铁锹是你掉的吗?(作打人状)
F4:嗬!
NE:同学,这张桌子是你掉的吗?(作打人状)
F4:嚯!
NE:同学,这个隔离墩是你掉的吗?(作打人状)
F4:这么狠呐!
NE:同学...(停顿)没事
F4:怎么不搭讪了啊?
NE:练跆拳道的,缠着黑腰带呢!
F4:这个惹不起!
NE:在北大的校园晃悠了几个月,我是伤痕累累啊!
F4:被打的够呛!
NE:看来是不能在地球上混了!
F4:您要回火星老家?
NE:我上网交友,在虚拟的世界里面寻找我的红颜知己!
F4:哎,这可以,现在有很多交友网站!
NE:很快,我就和一个叫“曾经沧海难为水”的女性会员打的火热!
F4:这网名不错!
NE:我们的关系迅速升温,就决定出来见一面!
F4:哎,往现实当中发展!
NE:在一个环境优雅的咖啡屋,我们两个见了面!
F4:人什么样?
NE:很漂亮,皮肤很白,瓜子脸,柳叶眉,樱桃小嘴,高挑的个头,长发披肩!
F4:嗯,不错!
NE:这个,身材...,也很饱满!
F4:到哪您都忘不了这事!
NE:但是有一个小缺点!
F4:哦?!
NE:喉结很大,但是人无完人嘛,谁还能没有个缺点,这俗话说啊...(被F4打断)
F4:什么啊,别说啦,跟您说个事,这女人啊,没有喉结!
NE:什么意思?
F4:什么意思您自个琢磨去!
NE:讨厌!你很讨厌!你这是嫉妒我!
F4:我不嫉妒!
NE:你想挖我墙角!
F4:这墙角您还是自己留着吧!
NE:你想拆散我们两个!
F4:哎,你还别说,作为朋友,我还真想拆散你们两个!
NE:呸!臭不要脸,你就死了这条心吧!我们的感情很深!
F4:是吗?
NE:我们每个周末都约会,我们一起逛街,我们还牵手,没人的时候,我还偷偷吻她!
F4:哦!
NE:情到深处的时候,我们还拥抱在一起,感受彼此的心跳!
F4:嗯!
NE:直到有一天,我们的感情出现了突飞猛进的进展!
F4:哦,说说看!
NE:记得,那是一个月黑风高的夜晚!
F4:这都什么形容词啊!
NE:我们约会完,我送她回家,在她们家楼下,她含情脉脉的对我说
F4:说什么了?
NE:“难道你不想上去坐坐么?”
F4:您等这句话等了有些年头了吧?
NE:讨厌!你很讨厌!你把我想成什么人啦?!我是一个很高雅的人!
F4:那您怎么回答的啊?
NE:我说,天太晚了!
F4:您就不上去了?!
NE:让我打开手机为你照路吧!
F4:您这不还是上去了吗?
NE:她带我参观她的卧室!
F4:这表示她信任你!
NE:我进去一看,哎呀!
F4:怎么了?
NE:好大的一张床啊!
F4:您眼里也看不见别的!
NE:床头有一床头柜,我一看,放着一张男人的照片!
F4:您总算是发现了!
NE:长的很清秀的一个男人!
F4:您是不是觉得他很眼熟?
NE:嗯!确实有一种似曾相识的感觉!这卧室是很私密的地方,这个男人的照片放在这,一定和她有着不同寻常的关系!
F4:是不同寻常!
NE:我得问问啊,装作不经意的问一句,“哎,这人是谁啊?”
F4:她怎么说?
NE:“你猜”“你哥哥?”“不是”“你弟弟?”“也不是”“不会是你以前的男朋友吧?”“不是!”
F4:您最担心的情况没有出现!
NE:“你爸爸年轻的时候?”“也不是”“那我可猜不出来了!你直接告诉我吧!”
F4:她怎么跟您说的啊!
NE:“这是我以前的照片!”(停顿)(作呕吐状)
F4:好嘛!
NE:我是夺路而出,落荒而逃啊!
F4:是得跑!
NE:赶紧打车回家冷静一下,半路上她的电话就打过来了!我不接!
F4:您可真够狠心的!您忘了你们曾经的岁月了?你们每个周末都约会!
NE:(作呕吐状)
F4:你们一起逛街!
NE:(作呕吐状)
F4:你们还牵手!
NE:(作呕吐状)
F4:没人的时候,你还偷偷吻她!
NE:(作呕吐状)我求求你别再说了,再说我的胆都要吐出来了!
F4:您再坚持一下,就剩一个感受彼此的心跳没说了!
NE:(作呕吐状)打电话我不接,她就发短信,“你怎么这样啊,我不早就给你说过我的情况么?!”
F4:哦?
NE:把我气的啊,我回短信,“你啥时候跟我说过??!!”
F4:她怎么说?
NE:“你自个回去看我网上个人说明去!”
F4:那您赶紧回家上网看看去!
NE:回到家,我赶紧打开电脑,见到那个熟悉的ID,用颤抖的手点开那个个人说明的链接!
F4:里面写的什么啊?
NE:写着两句话,第一句是,曾经沧海难为水!
F4:下一句应该是除却巫山不是云!
NE:除去鸡鸡变女人!(作呕吐状)
F4:嚯!够彪悍!
NE:我失恋了!
F4:是!
NE:这是我的初恋啊!
F4:哎,你这倒霉孩子,第一次恋爱就碰上这事!
NE:失恋对我的打击很大!
F4:嗯!
NE:夜深人静的晚上,我都睡不着觉!
F4:这也正常!
NE:我唱歌,发泄我内心的痛苦!
F4:嗯,人都说,男人一失恋,就成歌唱家!您都唱什么歌啊?
NE:我唱,单身情歌!
F4:嗯!
NE:我唱,你伤害了我!
F4:嗯!
NE:我唱,你不是黄蓉,(停顿)你是郭靖!
F4:您这比喻还挺恰当!
NE:我还染上了酗酒的毛病!
F4:哦,还酗酒?!
NE:每天晚上不喝上二两啤酒,喝到烂醉如泥,都睡不着觉!
F4:二两啤酒您就烂醉如泥了?!
NE:等到天都亮了,别人都去上班了,我才能勉强入睡!
F4:哎,初恋确实是很刻骨铭心的!
NE:睡觉也睡不踏实,经常从梦中哭醒!泪湿床单啊!
F4:是!
NE:朋友们来看我,一进门,“呦,这么大了还尿床呢!”
F4:嗐!这确实容易误会!
NE:赶紧解释,不是尿床,是泪水!F4劝我,旧的不去,新的不来,我给你介绍新女朋友!
F4:朋友嘛,互相关心!
NE:成不成看你们的缘分,但是不管成不成,你都得请我吃饭!
F4:哎,我不能白忙活!
NE:我说好,我请你吃北京烤鸭!
F4:哎,名吃!
NE:到烤鸭店,我让F4点,F4:“服务员,来只烤鸭,(停顿)再来二百张荷叶饼!”
F4:二百张荷叶饼?!我也太能吃了!
NE:一会烤鸭上来了,F4(作吃面条状)一会吃完了!
F4:我没这么吃过烤鸭!
NE:吃完了,一抹嘴,“服务员,再来二百张!”
F4:我还没吃饱呢?!
NE:服务员过来,“对不起,没有!”“这个可以有!”“这个真没有!”“有多少上多少吧!”
F4:哦,有多少上多少!
NE:又上来八十张,F4(作吃面条状)一会又吃完了!
F4:我这是吃面条还是吃烤鸭呢?!
NE:吃完了,我买单,“服务员,结帐!”“先生,一共五十块钱”
F4:哎,不贵!
NE:一共五十块钱的烤鸭,加七百六十块钱的荷叶饼!
F4:嚯,我可真够能吃的!
NE:F4给我介绍了几个女朋友,都相处的不是很满意!可能是因为缘分不够吧!
F4:您别着急,我再给您介绍!
NE:别别别,千万别!
F4:怎么了?
NE:怎么了?!月底我一算,这一个月百分之八十的工资都请你吃饭了,再交上百分之三十的税,这一个月工资就剩不下多少了!
F4:没那么夸张!
NE:但是我仍然要谢谢你!我已经想开了,感情并不是生活的全部啊!生活还得继续啊!
F4:您能想开就好了!
NE:我要去上班!每天老老实实上班,下班,回到家洗个澡,听听歌,上上网,睡觉!
F4:工作才能让人充实!
NE:有时候,当我不小心又想起她,我就在记忆里画一个叉!(做动作:画叉)
F4:歌词又出来了!
NE:平淡的日子就这样一天天过去!
F4:平平淡淡才是真!
NE:猛然间,抬头一看日历!
F4:怎么了?
NE:我靠!
F4:干什么啊这是?!一惊一咋的!
NE:2月13号了!
F4:哦,情人节快到了!
NE:明天就是情人节啦,情人节都会有很多那种大型的相亲活动!
F4:是!
NE:我要去参加!我要相亲,认识别的女孩,忘掉她!
F4:嗯,这很好!
NE:在相亲会上,我很快以我优雅的气质征服了一个漂亮的女孩!
F4:别提您这优雅了!
NE:我们一起离开活动现场,去一个小茶馆,喝茶,谈心!
F4:嗯,进一步加深了解!
NE:到了小茶馆,我对她说,“哎,你看头顶上是什么?!”
F4:头顶能有什么啊?!
NE:她抬头一看,“灯啊”“哦!”
F4:您这问的都什么问题啊!
NE:这你就不懂了吧,她抬头看头顶的时候,我抓紧时间看了一下她的脖子,哎,这个好,这个是没有喉结的!
F4:您还没忘这事呢!
NE:我很开心啊,我们聊的也很开心!忽然她的手机响了,她脸色一变,匆匆忙忙的就出去接电话了!
F4:这里面有事!
NE:肯定有事!我得问问,“刚才谁给你打的电话啊?”
F4:她怎么说?
NE:“我老公!”
F4:啊?!
NE:你说我整天碰到的都是什么人啊!
F4:是!
NE:我说她:“你有老公你还来和我相亲!”“感情破裂了,我已经不爱他了!”“那也不行啊,你们要是感情破裂了,你不爱他了,你们可以先离婚,离完婚咱们可以谈!”
F4:对!
NE:“你这样,你还没离婚呢,我和你谈,我成什么了?!我不成第三者插足了么?!”
F4:是!
NE:“你们怎么回事啊?感情出什么问题了!”
F4:哎,问问!
NE:我老公啊,是搞IT的,一点情调都不懂,每天工作很忙,回来的很晚不说,下了班回家,也不怎么和我说话,就扎在他们的那个专业论坛,什么CSDN的,在那上边玩!
F4:哦!
NE:我说这也太巧了,我也是搞IT的,也喜欢在CSDN混!你老公叫什么啊?
F4:哎,问问,说不定还认识!
NE:F4!
F4:啊?!我媳妇啊?!
(鞠躬,退场)

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